1. Son personas muy extrañas
2. Hay millones de ellos por todo el mundo, como colores en tu monitor.
3. Analizan las conversaciones en capas.
4. Pasan sus días frente a una computadora.
5. Comen y beben todo tipo de cosas raras, sólo porque les gusta el envase.
6. Se odian entre ellos.
7. Saldrás al último del cine, porque esperan a que los créditos terminen.
8. No pueden cambiar un foco, sin bocetar primero.
9. Madrean todas las mesas con sus cutters.
10. Les interesa más descubrir los patrones de tu ropa, que lo que tienes que decirles.
11. Llenarán tu casa de revistas y todo tipo de cosas que tenga “dibujitos”
12. Nunca sabes si es realmente un original o una copia.
13. Harán collages con tus fotos.
14. No saben sumar ni restar, sólo entienden letras.
15. Idolatran a gente que nadie conoce y hablan de ellos como si fueran sus cuates.
16. Toman fotografías casi a diario con encuadres muy locos.
17. Te piden opinión para todo y al final hacen lo que se les da la gana.
18. Todo se justifica a la derecha, izquierda o al centro, a no ser que lleguen tarde.
19. Odian la comic sans con la misma pasión que aman la helvética.
20. Utilizan su iphone para todo, porque todos tienen uno.
21. No puedes decorar la casa sin consultarles antes.
22. Roban señalamientos en las calles.
23. Siempre traen las manos pintadas.
24. Compran “monitos” en blanco para después “customizarlos”.
25. Todo se convierte en algo que no es, porque todo les puede servir para algo.
26. Cuando discutes con ellos, te imaginarán siempre como la “ruedita que gira” de las computadoras.
27. Ne se vestirán sin consultar antes la guía pantone.
28. Odian Excel.
29. Leen comics.
30. Creen que pueden salvar al mundo sólo con un cartel.
31. Pierden el día con lluvia de ideas.
32. Para vacacionar, prefieren sitios que no sabías que existían en lugar de ir a la playa.
33. Las galerías son como su casa.
34. Conocen más posiciones que el kamasutra.
35. Si están en un restaurante, no resistirán las ganas de criticar el diseño de los menús.
36. Escuchan música que no sabías que existía.
37. No pueden cocinar, sin experimentar con ingredientes nuevos.
38. Leen libros raros: semiótica, interfases…
39. Cuando estás diciéndoles algo, a la par, todo el mundo lo está leyendo en facebook o twitter.
40. Tienen gadgets, que ni siquiera sabías que existían.
41. El orgasmo que mejor recuerdan es cuando Adobe compró Macromedia.
42. Juegan videojuegos.
43. Querrán gastar todo su dinero en una Apple Store.
44. Nunca entenderás sus regalos.
45. Pueden mirar objetos ordinarios y reír.
46. Los escucharás despertar por la noche, gritando: “¿cuándo es la fecha límite?”
47. Ven en RGB o CMYK justo como Neo puede ver la Matrix.
48. Sueñan con ver el día en que nadie modifique sus diseños.
49. Pagarían por una fuente, pero no por un regalo de cumpleaños.
50. Siempre tienen sueño pues trabajan 24/7.

Hay que aceptarlo: a todos se nos ha escapado un comentario que parece inofensivo pero que termina por incomodar a la gente. Eso ocurre frecuentemente con las chicas solteras: tal parece que el estado de no-matrimonio es un imán para opinadores compulsivos. Y no me refiero a las tías abuelas que cuestionan amorosamente a sus nietas, sino a las personas más jóvenes que, bajo la apariencia de comentarios amables o con el pretexto de conversar, acaban por menospreciar a la chica soltera por su “falla”, como si el matrimonio o la vida en pareja fuesen las únicas vías de realización para la mujer.
Para evitar bochornosas intervenciones, les comparto algunos de los comentarios que suelen incomodar a las chicas cuando les preguntan si tienen novio o están casadas, y ellas responden:

—No, soy soltera…

“Te voy a presentar un amigo”. Por alguna razón, se asume que una chica es soltera porque le falta conocer a la gente “adecuada”, y quizás no es así. Aunque es un ofrecimiento amable, genera presión social. No todas las solteras están ansiosas por salir con alguien, incluso hay algunas que están en un periodo de sanación en el que las salidas con hombres no están contempladas.

“Pobre… Ya llegará, no te preocupes. “ (Mirada compasiva y palmaditas en el hombro incluidas.) Debajo de este comentario hay una idea muy pobre acerca de las mujeres y del amor. Una chica sin pareja no está incompleta, no tiene una condición defectuosa ni triste, tampoco es una discapacitada emocional, por lo tanto, no hace falta compadecerla.

“¿Y tú para cuándo te casas?” Una vez más, el comentario no hace sino acumular presión social, sobre todo si viene de otra mujer joven. Es como si todas las chicas estuviesen obligadas a incluir el matrimonio en su plan de vida, cuando es sólo una opción entre otras tan válidas como la soltería por convicción, la unión libre o el “juntos pero separados” (LAT: living apart together).

“Pero tus amigas son todas casadas…” Yo respondería: “sí, pero más de la mitad están divorciadas”. Lo único que garantiza el paso por el ritual del matrimonio es que eventualmente puede convertirse en un divorcio. Compromiso, amor, fidelidad… eso no lo garantiza ninguna institución. Además, uno no puede vivir su vida en función de lo que hacen o dejan de hacer los amigos.

“Quizás si te cambiaras de look, algo con más onda…” ¿Está insinuando que la chica se ve fea o que el amor es sólo para la gente-con-onda?

“Tal vez no le has echado suficientes ganas.” Ante esa perspectiva uno se pregunta si tener pareja es una carrera, una competencia o una prueba de “aptitud”. En realidad, como dicen en mi pueblo: “Cuando te toca el amor, aunque te quites; cuando no te toca, aunque te pongas”.

Por Luza Alvarado | Pasionaria – jue, 12 ene 2012 10:30 CST

Disfrutelas… en su medio de confianza…

El mundo en su totalidad ha olvidado el verdadero significado de la palabra amor. El ser humano ha maltratado y crucificado tanto al amor, que muy poca gente sabe lo que es. De la misma forma que el aceite está presente en cada parte de la aceituna, el amor impregna cada partícula de la creación. No obstante, definir el amor es muy difícil, por la misma razón que el sabor de una naranjano puede ser totalmente descrito con palabras.

Si quieres conocer el sabor de una fruta, debes probarla: lo mismo sucede con el amor. Seguro que has sentido alguna forma de amor. Seguro que has sentido alguna forma de amor en tu corazón y, por tanto, tienes cierta idea de qué se trata. Sin embargo no has comprendido cómo desarrollar el amor, como purificarlo y expandirlo has que se convierta en amor divino.

1.- Prefieren sostener su pesado equipo fotógrafico a ir de la mano contigo.
2.- En una cita romántica, tú verás la puesta del sol y pensarás “esto es hermoso” mientras ellos preparan la cámara, el trípode y la exposición.
3.- No podrás disfrutar al ver la T.V., una película o incluso una revista sin que ellos señalen los errores visuales.
4.- Les gusta sentarse en cafeterías oscuras para ver de manera vouyerista por largos periodos de tiempo a la gente que pasa.
5.- Si salen a caminar y se encuentran con una “iluminación interesante” te harán sentarte/pararte/posar en público para que puedan tomar una foto.
6.- Nunca podrás disfrutar de comida recién hecha porque se tomarán más de 15 minutos tomando fotografías del platillo con su iPhone.
7.- Se enojan si uno de tus amigos les dice “Me gusta la fotógarfía ¿qué cámara me puedes recomendar? Nada profesioal sólo quiero que tome fotos bonitas.
8.- Esperarás más de lo normal para que terminen de analizar una obra de arte en un museo.
9.- Lo mismo con las tiendas de libros viejos usados.
10.- Cuando crees que te están poniendo toda su atención, en realidad están pensando cómo podrían arreglarte un poco con la herramienta para clonar y la herramienta parche.
11.- O en realidad te están usando para no pasar como pervertidos al ver a la gente a su alrededor.
12.- Prefieren gastar miles de dolares en equipo que comprarte un bolso nuevo.
13.- No puedes tomarte una foto con ellos sin que quieran tomar 5 fotos más.
14.- Cuando les preguntas si te ves gorda, te dirán “no te preocupes, te puedo arreglar con Photoshop”
15.- Si la foto no cumple con sus estandards, no photoshopearán nada que les pidas por sencillo que ésto sea.
16.- ¿La foto que te tomaron ayer? Buena suerte con lograr que te la manden.
17.- Están todo el tiempo en la computadora (y no es viendo porno)
18.- No pueden tener una conversación normal sin mencionar acrónimos y números al azar.
19.- Aún usan cámaras análogas.
20.- Pasan mucho tiempo con personas más interesantes que tú, por ejemplo: modelos, actores, músicos, artistas.
21.- Serán muy meticulosos respecto a la posición de un objeto común, como una taza de café.
22.- No te regresarán la llamada ni el sms, pero puedes apostar a que siguen subiendo sus fotos en instagram.
23.- Les gusta ver películas viejas de las que nunca has escuchado.
24.- En general les gusta ver cosas raras.
25.- Lo único que envidian es tu equipo fotográfico.
26.- Si hay un desastre natural en algún lugar alejado, ya se están subiendo al avión para ir a tomar fotos.
27.- Todo tiene marca de agua.
28.- Creen que las fotos de los demás son malas.
29.- Quieren hacer corrección de color a Crepúsculo y Jersey Shore (o a cualquier telenovela)
30.- Odian los arcoiris, especialmente los que giran.
31.- Siempre que estés con un grupo de amigos y la conversación se torne profunda, ellos empezarán a tomar notas en su libreta tipo Moleskine.
32.- Usan libretas Moleskine aunque sean caras.
33.- Les gusta traspasar en edificios abandonados llenos de peligros para su integridad física.
34.- Siempre quieren mostrarte la foto que acaban de tomar, aunque no les interese para nada si te gusta o no.
35.- Odian la foto de perfil “dizque artística” de tus amigos.
36.- Los días soleados y sin nubes los pone tristes, pero los días nublados aparentemente son geniales.
37.- Te llevarán a lugares con “cultura” así como con posibilidad de ser asaltados.
38.- Tu regalo de cumpleaños será un retrato tuyo que ellos tomaron.
39.- No puedes ir a ningún lugar nuevo sin que se detengan a tomar foto de todo.
40.- Siempre te pedirán que hagas de modelo.
41.- Nada puede ser naturalmente bonito, todo se tiene que arreglar en Photoshop.
42.- Que traigan su cámara significa traer varios kilos de equipo.
43.- Si rompes alguna de sus cosas por accidente, les deberás miles de dolares.
44.- No puedes darles un regalo de cumpleaños/navidad que les guste sin gastar mucho.
45.- Está en su naturaleza coleccionar y guardar todo lo que les inspire, como periódicos viejos, revistas, cajas, etc.
46.- Son raros y geeks.
47.- Tienen discos duros llenos de fotos, pero probablemente sólo tengan 10 impresas.
48.- Secretamente siempre están juzgando tu creatividad.
49.- Si usas tu cámara en modo automático se burlaran de ti.
50.- Se emocionan demasiado cada vez que aprenden una nueva técnica de iluminación.

Fuente: http://sobranlaspalabras.com/

From Bombay to Bangalore
All the hindus know the score
If you wanna live some more
Hare, hare, hare

If you do not take the vow
You can eat the sacred cow
You’ll get karma anyhow
Hare, hare, hare

Bow down mister
Hare rama, hare krishna
Bow down mister
We say radha syam

Do the right thing with your hands
Lay down on the pleasing sands
Whatever else your faith demands
Hare, hare, hare

From bombay to rajastan
Nitai guara, radha syam
Hare krishna hare ram
Hare, hare, hare

Bow down mister
Hare rama, hare krishna
Bow down mister
We say radha syam

Bow down mister
Hare rama, hare krishna
Bow down mister
We say radha syam

In the desert jahshamire
They put kun in their hair
At the westemers they stare
Hare, hare, hare

Paint a tilak on your brow
Open like a lotus flower
It’s time to check your karma now
Hare, hare, hare

Bow down mister
Hare rama, hare krishna
Bow down mister
We say radha syam
Bow down mister
Hare rama, hare krishna
Bow down mister
We say radha syam

Bow down mister
Hare rama, hare krishna
Bow down mister
We say radha syam

Bow down mister
We say radha syam
Bow down mister
We say radha syam
Bow down mister

Raise your head and lift your ands to the lord x4

Hare krishna hare krishna krishna krishna hare hare
Hare ram hare ram rama rama hare hare
Hare krishna hare krishna krishna krishna hare hare
Hare ram hare ram rama rama hare hare

Raise your head and lift your hands to the lord
Raise your head and lift your hands to the lord
Raise your head and lift your hands to the lord
Raise your head and lift your hands to the lord
Raise your head and lift your hands to the lord
Raise your head and lift your hands to the lord
Raise your head and lift your hands to the lord
Raise your head and lift your hands to the lord

Hare krishna hare krishna krishna krishna hare hare
Hare ram hare ram rama rama hare hare
Hare krishna hare krishna krishna krishna hare hare
Hare ram hare ram rama rama hare hare

Hare krishna hare krishna krishna krishna hare hare
Hare ram hare ram rama rama hare hare

La politica hoy.

El desgaste actual de la politica sin importar la bandera, el color o el abanderado, nos lleva a “jugar al volado” con el voto. No hay mejor, no hay peor, sino todo lo contrario. Es una pena que la clase politica sea un cumulo de intereses concentrados en las manos de quienes hemos elegido para representarnos sin ser visibles y maduros para ello.

Lo importante es de “a cuanto es la transa” o el tipico “cuanto me toca” e incluso “si te firmo cuando recibo mi parte”. Hay latifundios, propiedades, cuentas secretas y muchas prebendas que por ahi andar por simulación de obras, servicios y viajes. De eso solo vemos lo que dejamos que nos muestren, no exigimos cuentas claras. ¿Acaso mereceran que un dia como turba nos presentemos a patear puertas y ventanas? Puede ser, pero luego no echaran a los cadeneros, carniceros, policias y porros que abundan en todos los bandos. Mejor me siento tranquilo, y veo como mi patria chica se hunde ande la frialdad del tempano que tambien hunde a México y a su pueblo. Tenemos lo que queremos, o lo que hemos dejado que sea.

Malos administradores de nuestros gobiernos y de nosotros mismos.

Nota: Esta opinión es totalmente personal y apartidista. Saludos !

Fuente: Periódico De Peso. 03.01.2012.

Aqui es un extracto

Madison Square Garden puede albergar 20.000 personas por concierto. Este blog fue visto cerca de 63.000 veces en 2011 .Si fuese un concierto en el Madison Square Garden, se precisarían alrededor de 3 actuaciones para que toda la gente lo viera.

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